Día 3: ¿Los chicles engordan?

Hola hermosas ayer concluí mi día tres de ayuno. Después de la desbastadora mala semana que tuve,  regreso, la ultima vez que fui al doctor pesaba sesenta y un kilos, antier casi los sesenta y cinco. Ustedes deben saber lo frustrante que es subir tantos kilos en tan poquitos días, pero no me doy por vencida. No me he dejado de pesar, tengo miedo de que la báscula se mueva en sentido contrario, no puedo más, cierro los ojos y rezo porque indique un kilo menos ¿sienten el mismo miedo que yo cuando se pesan?. Estos últimos días solo he consumido un par de chicles  y sigo sintiendo que estoy engordando. 

One day, you´re going back.

Hola hermosas, después de un año de mi última publicación, aqui estoy, escribiendo una vez más. No se que tan chafado a la antigua  este esto de escribir en blogs, tampoco se si me van a leer y mucho menos quien. Lo cierto es que un día, después de leerte te das cuenta lo patética que estas siendo y decides cambiar, borras la mayor parte de tus publicaciones, te haces la occisa cuando vas a entrar al blog y dices: 'Ya estoy bien'. Hasta que te encuentras en la báscula con los ojos cerrados, en el retrete con los dedos en la boca intentando sentirte mejor, en ayunos prolongados o escribiendo una vez más. Lo cierto es que uno no sabe mozo de quien es, cuantas veces vas a decir: 'estoy bien' y cuantas más vas a regresar.

¿Normalidad?

Una persona normal sale de fiesta, ríe, toma, folla, bebe, fuma, es feliz. ¿En verdad sera esa la ”normalidad”?. Todos los chicos a los casi 20 años “normales” eso hacen, eso les divierte, es lo cool, menos yo, quedarse en casa leyendo, tomar el café, ver películas, escuchar música o simplemente quedarse a hacer tarea, es divertido. Soy una cucaracha en un lugar con música a todo volumen y los buffers resonando al ritmo de mi corazón, es como sentirse que no es de ese planeta y solo quiere regresarse al suyo. Las voces en mis oídos, la música y todo aquello que implica, es como si olvidara todo y estuviera ahí yo sola, pensando en equis cosa, haciendo todo menos divertirse y con todos los monstruos al lado mío diciéndome lo estúpida y aburrida que soy. Y es que jode ser aveces tan tímida, tan ñoña, tan aburrida y antisocial, jode ser tan anormal. Y no bastante con auto sobajarse la gente nos critica y nos aísla, cuando no saben que al internarlo y fracasar, al no poder encajar en el planeta, uno llega a casa a cuestionarse en porque no es normal, se pone a escuchar su música, y se pone a escribir. Esa gente tampoco se imagina que de niño sufrió algún problema social, que le dijeron que era basura y que ningún chico podría fijarse en alguien así, no se imaginan las ganas que tenían de vivir, sonreir, salir y alguien las mató, tampoco se imaginan que para los padres uno no es auto suficiente, uno es lacra y laico y hacen hasta lo imposible por demostrar lo grandioso que pueden ser, porque se sientan orgullosos, y en eso uno fracasa al intentar ser normal, y todo ese pasado, críticas y la falsa visión de uno mismo, nos hace mierda y nadie lo sabe, nadie se da cuenta, que todos al final provenimos de  problemas psicológicos, arrasados quizá desde la infancia y lo expresamos de alguna manera, pero como? si todos ellos son normales.

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No tengo hambre

Las cosas en mi casa empezaban a ponerse mal, estaba enojada, y no era la falta de alimento, no esta vez, estaba enojada con la vida y conmigo, ¿porque me toco ser gorda habiendo tantas niñas raquiticamente esqueléticas? y ellas son así, comen y no engordan ¿porque yo si?, porque si la vida no me había premiado con ser delgada, ¿porque no hacia nada por ser perfecta?, claro, siempre hubo un culpable a todas mis interrogantes: YO, y estaba harta de eso. Una pelea en la familia causado por mi estado de animo, provoco que no pudiera contenerme las ganas de llorar y es que últimamente ademas del enojo ando super sensible. Odie a mis padres, de esos odios que si los ojos fueran dos pistolas, seria huérfana en este momento ¡PUM! ¡ PUM! ¡PUM!, me preguntaron que si seguía haciendo lo mismo o porque no comía, en ese momento solo sabia que los odiaba y que me amargaban mi existencia, había tanto odio que no pude ni hablar solo dije: ''al rato nos vemos'' mientras por mi cabeza pasaba " ojala muera, y no nos veamos mas", que frivolidad la mía, así es ella te lleva hasta los limites, donde no importa nada ni nadie, solo ser perfecta. Mas tarde estaba en el trabajo y una especie de tormenta y desesperación pasaron por mi cuando vi que a lo lejos, mis padres venían con comida, pensé que todo se había ido a la ruina ¿que iba a hacer? este día no pensaba comer, y ahí solo había una bomba de calorías, que enojo, en verdad que quería morir. Mis 'tripas' pedían a gritos algo, algo para comer, ni loca les iba a cumplir su caprichito, eso pensaba mientras inclinaba el popote para darle una 'probadita' a ese apetitoso chockomilk, cuando vi ya se había acabado, ¡cuantas calorías! estaba muerta y la culpabilidad empezaba a recorrerme, obviamente iba a ser obligada todos vieron esa escena en donde mis padres llevaban el chockomilk, con eso me conformaba ¡que conformista! por eso soy una puta gorda. Luego compraron comida, estaba que me moría por probar de eso, comida china, mi favorita, olía tan rico, pero no podía darme ese lujito, ya había ingerido cientos de calorías, no se si notaron mi hambre pero insistieron en que comiera un poco me negué tantas veces y me insistieron el mismo numero de veces que tuve que probar, fue lo peor, mi estomago ya quería de eso, pero ahí habían otras miles de calorías y para saciar mi gula compré un café, ¡cuanta azúcar contenida en algo tan rico! esa culpabilidad volvió a llenar mi cuerpo, solo quería llegar a casa a llorar ¡no podía mas!. Luego me preguntaron si algo tenia, lo negué, mi escusa era 'tengo sueno, ya me aburrí' mentira, quería decirles que quería morir, que hacían días que estaba muy triste y llorar, llorar en los brazos de alguien, pero nadie tenia que saber lo débil que estaba y lo negué. Finalmente llegue a casa, solo quería dormir y eso hice, mas tarde me levanto mi mamá, cuando me llevo algo a la cama, osea ¿pensó que iba a probar bocado cuando estaba a punto de dormir? Ni loca, no lo haría, dije NO, NO,NO y NO, era tan caprichuda y estaba enojada por lo de en la mañana que solo por llevarles la contraria pensaba durar mas días así, hasta que entendieran que la comida solo es un plus, comen los gordos, no es vital, te saca rollos y panza, es un veneno lento, parece tan bueno que poco a poco te va llenando el cuerpo de colesterol y todo eso malo para el cuerpo, después se enferma uno y muere de diabetes, ¿porque morir de diabetes si puedo morir pura, frágil, flaca y feliz?. Ellos, mis padres, querían verme gorda, parecía que no notaban lo gorda que estaba y que me iba a poner si seguía metiendole mierda a mi cuerpo, ni entendían, nadie entendía, ni van a entender. Solo alguien que haya pasado por esto lo iba a hacer, nadie sabe lo difícil que era darle una mordida a un taco, oír voces, leer bocas, imaginarte un sin fin de irrealidades, lo difícil que es pensar que vamos a caer en tentación, los fríos, dolores de cabeza y de estomago, nadie lo sabe, solo piensan que estamos locas y ya. ¡Que estúpidos! no saben como nos perjudica, como cuesta ser perfecta y la lucha constante por sobrevivir cada día. A pesar de mis miles de calorías, me siento muy mal, me duele la cabeza, no se no puedo explicar lo mal que me siento, no importa, todo por ser perfecta.

Pavadas

Cortar con mi novio por estar gorda es una de las pavadas mas absurdas que se me han ocurrido, y es que pienso que nadie es culpable que existamos nosotras 'las gordas'. Nosotras no podemos sentir el cariño de nadie, no merecemos nada, ¿como puede una gorda obtener recompensas si no se esfuerzan en ser bonitas, en ser perfectas?, no les importa solo son gordas y punto, putas mediocres y conformistas. Una gorda merece tristeza, soledad y ser reprimida por la sociedad, solo eso, dan mal aspecto, asco, en otras palabras contaminación visual, ¡las odio!, ¡me odio!. Pobres de aquellos novios de las gordas, ¡pobres!, me compadezco de aquellos hombres, ellos no tiene la culpa de haberse enamorado con el corazón y de que ellas sean una gordas, abrazarlas y sentir su grasa, sus rollos y sus brazos gordos, es lo mas repugnante, odio que me abracen. Si mi novio me engañase, lo entendería, yo seria la culpable, ¿cual es su culpa por haberse topado a un fenómeno? ¿cual?. En el trabajo necesitaban edecanes, (por cierto trabajo en una Telefonía celular), una chava bonita, delgada, cuerpo de diez y segura de si, sería la perfecta, nada que ver conmigo, ¡NADA!, decía ¡quiero ser como ella! todo dentro de mi, mientras la veía, era hermosa, ojos grandes, cabello lacio, boca perfecta, sin estómago, alta, piernas delgadas, ella no tenia chaparreras, ni brazos gordos, ella era la indicada, que estupidez pensar que yo podía ser. ''¡Ni loca!, ¡no me gusta eso!, ¡jamás!" decía y dentro de mi, moría por estar ahí, en su lugar, alguna vez a los 9 años soñé con ser modelo, mostrar finas ropas, posar para revistas, siempre lo soñé, y siempre eso será, solo sueños. Ella era tan perfecta. tan delgada, su actitud, tan ella que hasta pude confundir tal admiración por la idea de pensar que me había gustado. Lo mejor fue que todo salio como quise, no comí nada, nada, cero calorías. Llegue a casa y rompí en llanto.

Un eco en mi cabeza

Me habría propuesto empezar la "dieta" hoy, si a dieta de azucares, grasas, carbohidratos y verduras, solo agua, esa dieta hace cinco años me había funcionado para dejar de ser una goda y llegar a mis 35 kilos. Una reunión con los amigos y  el plan se vino abajo, pensar cuantas calorías iba a comer en este día me llenaron la cabeza de números, como una noche de relámpagos, relámpagos de números  en mi cabeza. Suelo ponerme mal cuando las cosas no salen como quiero, la ansiedad trajo efectos contraproducentes y lo único que había era "comida", esa maldita palabra que tanto odio, en mi cabeza solo pasaban números, inconscientemente me llevé a la boca un bocado y luego otro, así hasta acabar con dos tortillas, no recuerdo de que. Llegó la hora de arreglarme para salir, y como siempre mis cajones quedaron vomitados de ropa, y es que cuando eres gorda no es tan fácil verse bien con todo, esas ganas de querer morirme en ese momento eran mas grandes que las de salir. Que difícil es caminar por la calle y sentir las  miradas encima, que te recorran de pies a cabeza, sentirte violada y frágil, con ganas de regresar a casa a llorar, llorar hasta dormirse y despertar años después o quizá nunca despertar, eso seria mejor, y luego tener la habilidad de poder leer  bocas "que baje de peso", "que gorda", "fea", "me das asco", "mira su celulitis" ¿Por que no me atropellaban o me daban un balazo?¿Por que no llevaba un cuter y me cortaba hasta desangrarme y olvidarme de mi existencia?, una muerte lenta, era mas fácil que las miradas y las palabras.  ¿Por que me ponen  bonitas a mis ojos?¿porque me hacen sentir mas mierda?¿porque es tan injusto Dios, o la vida?ellas bonitas y yo, gorda, terriblemente gorda y fea, dos horas fueron suficiente para olvidar todo, pasarla bien, también para llegar a casa y llenarme de  tristeza, de soledad y de arrepentimiento. Me puse a leer: mi refugio, era eso o llorar y pasar la navaja por mis muñecas. Estaba tan concentrada pensando, leyendo que no escuche cuando llegaron mis padres, me llamaron a la mesa y solo recuerdo que dijeron: "¡ya cenaron?..... tacos" no recuerdo que mas dijo papá en ese momento se me  nubló la vista y una serie de voces consigo "tacos" "tacos" "tacos" "gorda" "gorda" esta vez un vomito de imágenes me dejaron sorda. No me había sido tan difícil dar una mordida al taco, en un buen tiempo, las voces no desaparecían, ahí estaban y con mas frecuencia, humillándome,  haciendo un eco en mi cabeza y las miradas y las bocas de en la tarde en mi taco,  pronto se me   inundaron los ojos, ¡no podía mas!, soy una gorda, una asquerosa gorda, y ellos querían verme mas gorda, mientras metía el taco a mi boca y también había entrado en crisis. Inmediatamente fui al baño, odio ese asqueroso sabor en mi boca, a grasa, a obesidad, a gorda. Subí a mi recamara y lloré.

Sobrevivir en vacaciones

Me levante tempranísimo a leer un poco, y es que leer es lo que mas me gusta, me olvido de mis problemas, de la comida, de la escuela y de lo abominable que es existir. No quiero comer, no entiendo porque dicen que comer es necesario y vital, si comer es sinónimo a engordar, comen los gordos, los que buscan la perfección, no, el no comer, es sinónimo, de esfuerzo, solo personas que quieren ser cada día mejores, no comen. Estoy harta de ser una puta gorda, de comprar tallas extras de jeans o de reprimirme e inundarme en tristeza cada vez que veo a alguien "bonita". Una persona "bonita" es aquella que es delgada, frágil y admirable, eso quiero ser yo "fragil", "bonita", "inteligente" y "admirable", o al menos eso creo yo. Tengo mes y medio de vacaciones, la idea de pensar que Navidad y Año Nuevo me van a dejar kilos de mas, me deprime; no, JAMAS! no quiero ser una puta obesa, me da miedo llegar al instituto y tener que "rodar" para poder bajar los escalones, ¿y porque no? llegar y escuchar -¡Que delgada estas!, te ves muy bien, ¡que bonita te ves!- eso quiero escuchar, y ¿porque no?. He pensado, y como he dicho eso es lo que mas me gusta pensar: nuevas metas, planear, planeo mis días. Para vacaciones solo quiero kilos menos, no me importa lo demás.El lunes entraré a trabajar, y debo decir que por un lado no quiero hacerlo, pero por otro, no me quito de la cabeza la idea de que si trabajo no voy a estar en casa, eso implica que nadie notará si como o no, en el trabajo diré "ya comí, gracias", "estoy llena", o "no gracias, me duele un poco el estomago"; en mi casa "ya comí algo en el trabajo", "estoy cansada, tengo mas sueño que hambre", nadie notará y no solo eso quemare calorías. Además pedí cambiar mis horarios de comida; es decir, pedí que en lugar de salir a comer, saliera mas temprano. Esta es una forma de librarse de todo, adelgazar, ser perfecta y además ganar dinero. Todo es perfecto si sale como yo quiero.
Y porque no después de Año Nuevo irme más lejos a "trabajar", no a mi no me importa trabajar, a mi me importa ser delgada y bonita, solo eso, no importa que tenga que rentar un departamento y no salir, solo escuchar musica o dormir.  En mi casa no podré nunca adelgazar, necesito vivir sola, donde nadie cheque mis horarios de comida, donde nadie me obligue a comer y donde nadie me diga nada, donde pueda adelgazar y pueda ser feliz, nada me hace  mas feliz que ser delgada. Así que eso les diré a mis padres, el "trabajar" solo es un pretexto para ser feliz y sentir mis huesos: perfección