No tengo hambre

Las cosas en mi casa empezaban a ponerse mal, estaba enojada, y no era la falta de alimento, no esta vez, estaba enojada con la vida y conmigo, ¿porque me toco ser gorda habiendo tantas niñas raquiticamente esqueléticas? y ellas son así, comen y no engordan ¿porque yo si?, porque si la vida no me había premiado con ser delgada, ¿porque no hacia nada por ser perfecta?, claro, siempre hubo un culpable a todas mis interrogantes: YO, y estaba harta de eso. Una pelea en la familia causado por mi estado de animo, provoco que no pudiera contenerme las ganas de llorar y es que últimamente ademas del enojo ando super sensible. Odie a mis padres, de esos odios que si los ojos fueran dos pistolas, seria huérfana en este momento ¡PUM! ¡ PUM! ¡PUM!, me preguntaron que si seguía haciendo lo mismo o porque no comía, en ese momento solo sabia que los odiaba y que me amargaban mi existencia, había tanto odio que no pude ni hablar solo dije: ''al rato nos vemos'' mientras por mi cabeza pasaba " ojala muera, y no nos veamos mas", que frivolidad la mía, así es ella te lleva hasta los limites, donde no importa nada ni nadie, solo ser perfecta. Mas tarde estaba en el trabajo y una especie de tormenta y desesperación pasaron por mi cuando vi que a lo lejos, mis padres venían con comida, pensé que todo se había ido a la ruina ¿que iba a hacer? este día no pensaba comer, y ahí solo había una bomba de calorías, que enojo, en verdad que quería morir. Mis 'tripas' pedían a gritos algo, algo para comer, ni loca les iba a cumplir su caprichito, eso pensaba mientras inclinaba el popote para darle una 'probadita' a ese apetitoso chockomilk, cuando vi ya se había acabado, ¡cuantas calorías! estaba muerta y la culpabilidad empezaba a recorrerme, obviamente iba a ser obligada todos vieron esa escena en donde mis padres llevaban el chockomilk, con eso me conformaba ¡que conformista! por eso soy una puta gorda. Luego compraron comida, estaba que me moría por probar de eso, comida china, mi favorita, olía tan rico, pero no podía darme ese lujito, ya había ingerido cientos de calorías, no se si notaron mi hambre pero insistieron en que comiera un poco me negué tantas veces y me insistieron el mismo numero de veces que tuve que probar, fue lo peor, mi estomago ya quería de eso, pero ahí habían otras miles de calorías y para saciar mi gula compré un café, ¡cuanta azúcar contenida en algo tan rico! esa culpabilidad volvió a llenar mi cuerpo, solo quería llegar a casa a llorar ¡no podía mas!. Luego me preguntaron si algo tenia, lo negué, mi escusa era 'tengo sueno, ya me aburrí' mentira, quería decirles que quería morir, que hacían días que estaba muy triste y llorar, llorar en los brazos de alguien, pero nadie tenia que saber lo débil que estaba y lo negué. Finalmente llegue a casa, solo quería dormir y eso hice, mas tarde me levanto mi mamá, cuando me llevo algo a la cama, osea ¿pensó que iba a probar bocado cuando estaba a punto de dormir? Ni loca, no lo haría, dije NO, NO,NO y NO, era tan caprichuda y estaba enojada por lo de en la mañana que solo por llevarles la contraria pensaba durar mas días así, hasta que entendieran que la comida solo es un plus, comen los gordos, no es vital, te saca rollos y panza, es un veneno lento, parece tan bueno que poco a poco te va llenando el cuerpo de colesterol y todo eso malo para el cuerpo, después se enferma uno y muere de diabetes, ¿porque morir de diabetes si puedo morir pura, frágil, flaca y feliz?. Ellos, mis padres, querían verme gorda, parecía que no notaban lo gorda que estaba y que me iba a poner si seguía metiendole mierda a mi cuerpo, ni entendían, nadie entendía, ni van a entender. Solo alguien que haya pasado por esto lo iba a hacer, nadie sabe lo difícil que era darle una mordida a un taco, oír voces, leer bocas, imaginarte un sin fin de irrealidades, lo difícil que es pensar que vamos a caer en tentación, los fríos, dolores de cabeza y de estomago, nadie lo sabe, solo piensan que estamos locas y ya. ¡Que estúpidos! no saben como nos perjudica, como cuesta ser perfecta y la lucha constante por sobrevivir cada día. A pesar de mis miles de calorías, me siento muy mal, me duele la cabeza, no se no puedo explicar lo mal que me siento, no importa, todo por ser perfecta.